В Тропарево и ветки

~СИЗИФОВ ТРУД~

по разгребанию авгиевых конюшен

Previous Entry Share Next Entry
Письма психологу: создавать ли трудности ребёнку, чтобы он не рос капризным и избалованным?
С Петькой и Тимкой
mgu68
"Елена, здравствуйте. Вот такой вопрос у меня назрел к вам, очень хотелось бы выслушать ваш ответ.
Я из небогатой семьи и в детстве столкнулась с трудностями, с которыми не сталкивались мои сверстники. В какой-то момент я поняла, что благодарна этим трудностям: они закалили мой характер, научили не быть плаксой, нюней, капризной. Я умею работать и могу работать, я правильно распоряжаюсь деньгами, у меня были нормальные отношения с мужчинами, сейчас прекрасные отношения с мужем. Я счастлива.
Два месяца назад я родила девочку и как всякая мать, я задумывалась о воспитании, и столкнулась с одной дилеммой. Интересно ваше мнение как психолога.
Как и любая мать, я хотела бы, чтобы у моей дочери было все самое лучшее. Значит, получается что я готова к ее капризам, правильно? С другой стороны, я понимаю, что трудности закаляют характер, а капризы расхолаживают его. Но как я могу создать трудности для своего любимого ребенка??? Это значит "не любить его" :(
Думаю, любая мать, которая сталкивалась с трудностями по жизни, рано или поздно задаст себе такой вопрос. Вот вы, как психолог, как бы ответили на него?"


Вопрос интересный, поэтому я, с позволения автора письма, решила вынести его на отдельное обсуждение.





Есть понятие ровной жизни, и это должно быть вашим внутренним состоянием. Не подсознательным проговариванием того, что "жизнь удалась, и теперь я буду компенсировать то, чего не было у меня", а спокойным привыканием к тому, что жизнь ровная, к тому, что вы думаете о завтрашнем дне. Именно понимание ровной жизни позволит вам относиться к ребенку ровно.
Родители должны не исполнять прихоть ребенка, а воплощать его мечты с его же помощью. Я в детстве, как и все дети, проходившие стадию всплеска эгоизма, клянчила всё. Слово "купи" до определенного момента было основным. И папа с большим трудом мне мог отказать. Но он всегда мне объяснял, это мое сиюминутное желание, или оно обосновано капризом. Я очень хорошо помню, как мы стояли у ювелирного магазина, и я клянчила очень красивый веер. Он был настоящий, из слоновой кости, с ручной росписью, с шелковой розовой кистью, в шелковом футляре со стеклом. Но поскольку я клянчила все подряд, и в основном мне отказывали, то я, завороженно глядя на этот веер, с тоской пробубнила буквально себе под нос театральным шепотом, чтобы папа все-таки услышал (мне было лет 5): "Может изволишь, купишь"?
Папа не рассмеялся, он расхохотался, пошел и купил этот веер. Он понял, что это не каприз, а всплеск моего внутреннего эстетизма.
А вот когда я запросила пианино, он даже не обсуждал. Не было никаких семейных советов с мамой, не было долгих раздумий. Он только спросил: "Ты знаешь, что это труд? Ты действительно хочешь этого и будешь заниматься? Ты знаешь, что нам его некуда ставить?" Я ему тут же предложила реальное решение: "А мы его подвесим на цепях к потолку". Папа спросил: "А тебя тоже будем подтягивать на цепях"? Я сказала: "Да", - и место для пианино нашли. Но мне ради этого пришлось закончить музыкальную школу и Гнесинское училище.

Родители должны не подставлять себя вместо своего ребенка, а создать у ребенка твердое ощущение, что он отвечает за свои поступки, а родители поддержат его в правильности его поступков. Ребенок должен быть ориентирован именно на правильность.
Даже когда он играет в куклы или машинки, вы должны следить за этой игрой, время от времени направлять его, обучать его через игру. Есть дети, которые хватают кукол, бьют их, ставят в угол. Со мной играли иначе, и я со своими детьми играла иначе.
- А у тебя Маша не голодная? (про куклу). - А чем ты ее сегодня кормила? Ты ее берешь гулять? А ты ее одела по погоде?

Я выросла на заводском дворе (дедушка был директором завода). Я очень важно прогуливалась с кукольной коляской, все рабочие включались в игру и спрашивали меня, не голодна ли моя кукла, не замерзла ли она. Я им докладывала, что у куклы всё в порядке на ее жизненном пути.
У меня не было необходимости капризничать и требовать все подряд. Когда в третьем классе папа начал работать за рубежом, он привозил жевательные резинки пачками. Я их до сих пор ненавижу, я их приносила в класс и раздавала. Когда я сама работала в Будапеште, дочери привозили упаковками "Киндер-сюрпризы" и модные в конце 80-х жевательные резинки "Мак Дональдсы" с вкладышами, она их также раздавала. Сыну дарили оружие (детские автоматы, детские мечи), и он вырос пацифистом, хотя очень любит красивое оружие, также, как и я.

Самое главное - не воспитывать вседозволенность. У нас во дворе был мальчик, сын директора завода, который стал директором после моего деда. Его воспитывали в системе вседозволенности. Мы старались быть вне подозрений, поскольку мы - внуки директора завода. А он был из нового поколения: "Я сын директора завода, мне все можно".
В 18 лет его расстреляли. Он участвовал в краже, кража была с летальным исходом. Почему участвовал? Все очень просто - он хотел себе эту вещь, ему ее не дали, он решил помочь её украсть.

Вот в этом разница между вседозволенностью и ровной жизнью.
Щенки к определенному возрасту всегда проверяют хозяев на всхожесть - кто в доме хозяин. Дети делают то же самое к двум годам, закатываясь в истерике и падая на пол. В этот момент надо реагировать деловито, спокойным голосом говорить с ребенком о его безопасности, подстелить матрасик и выйти. Истерика прекращается в момент вашего выхода. Правда, он может начать его во второй комнате и в третьей, но алгоритм прекращения вы знаете.
Конечно, я не имею в виду неврологического ребенка с гипертонусом, там другие подходы. Не педагогические, а медицинские.

Ребенка обязательно надо приучать к труду. Старайтесь не предлагать ему готовых решений. Напротив, он должен сам искать выход. Да, безусловно, это иногда заканчивается катастрофой местного значения. У меня младший ребенок, например, очень хотел шить, но делала она это неизменно элегантно - брала новый отрез ткани и вырезала дыру через все слои посередине ткани, отчего ткань получалась не в горошек, а дуршлаг-style.
90-е годы, сами понимаете, были отмечены "изобилием". Мне удалось где-то отхватить изумительные детские колготки, которые привезли из Франции. Кружевные, с россыпью стразов, праздничные, они лежали где-то в упаковке, и наконец, наступил момент, когда их надо было надеть на ребенка.
Я с вожделением приготовила ребенка, приготовила колготки, раскрыла упаковку, замирая от нежности... и обнаружила их обкромсанность по самое колено. Я собралась было подпрыгнуть, но не смогла - зависла под потолком. И вот так, замерев и затаив дыхание, чтобы не гаркнуть, и висела.
Оказалось, что дочь, большая поклонница знаменитого романа Александра Дюма-старшего, и по совместительству актриса из погорелого театра имени себя самой, решила сделать из колготок украшение, чтобы достоверно сыграть блистательного (во всех смыслах) герцога Бекингэма. Для этого она произвела следующий экзерсис: аккуратно спорола воротник с моей шубы и водружила на свою шляпу (это были перья), затем достала брошь XVII века (наших предков) и ею приколола эти перья, после чего разрезала колготки на две части: верхней частью она позже закрепила подвески на платье "Анны Австрийской", а нижнюю часть прикрепила к "ботфортам герцога". Герцог получился действительно "блистательный" во всех смыслах этого слова, но со мной чуть не случился первый инфаркт.



С другой стороны, я прекрасно понимала, что мне незачем ругаться - ребенок привык к самостоятельности. Нормально. Творческий процесс.
Но зато теперь она сама принимает решения, сама воплощает их в жизнь, и ставит в известность постфактум. И самое главное, что теперь уже зависать не приходится, потому что я согласна с любым из принятых ею решений, а если она видит мое внутреннее несогласие, она садится и объясняет каждый свой шаг. Как я когда-то объясняла своему папе.

Когда эта же неугомонная дочь попросила у папы детский красивый стульчик, папа пошел с ней в хозяйственный магазин, купил молоток, пилу, гвозди, доски, краску и целый чемодан различных инструментов, подарил их дочери и показал, как самой сделать себе стул, ничуть не хуже магазинных. К 13 годам дочь уже могла сделать не только стул, но и стол, и даже собрать шкаф, к 15 она облагородила весь двор скворечниками, сама залезая на деревья и прикручивая их к стволу, к 34 половина нашего двора - в её скворечниках, вторая половина - в кустах и деревьях, которые она каждый год высаживает.
Конечно, для того, чтобы обучить своего ребенка делать что-то руками, нужно, чтобы и вы не брезговали трудом, и ваш муж не принадлежал к типу людей, которые предпочитают бежать в "Икею" и покупать новый шкаф, если из старого выпала одна полка. Современность плодит таких людей, и если ребёнок с детства будет наблюдать только готовые решения, он в будущем сам будет требовать только готовые решения.
Самый известный принцип, о котором я писала не раз: навык-привычка-характер-судьба. Иначе вы всю жизнь будете выслушивать претензии и обиды, как вы чего-то не купили.

Когда вы даете ребенку все самое лучшее из чувства компенсации своего трудного прошлого, он начинает формировать у вас чувство вины, что приводит к забавному итогу, когда ребенок предъявляет претензию, и я такое слышала не раз: "Вот, родили единственного ребенка, а дать ему ничего не можете". Это когда здоровой 20-ти летней бабе родители умудряются в чем-то отказать. Следите, чтобы с вами такого не случилось. Комплекс вины ребенок у вас никогда не должен формировать, потому что он должен быть благодарен родителю, что тот его родил, что ребенок может ему безоговорочно доверять, что родитель охраняет его безопасность, и что он всегда находится рядом.


promo mgu68 august 9, 11:12 20
Buy for 20 tokens
Некоторое время назад, когда в Аргентине еще правила Кристина Киршнер, Крым только стал нашим (а точнее, вернулся к его законному владельцу), в стране медленно началось импортозамещение после объявления санкций, а в Буэнос-Айресе открыли представительство телеканала Russia Today TV, мы решили…

  • 1
Лена, что такое "стадия всплеска эгоизма", это у всех детей бывает, с чем это связано? Тогда возникает сразу и другой вопрос, а стадия жестокости у ребенка бывает, или только жестокие дети способны на жестокость?

Не знаю, откуда взялось, что все дети жестокие. Например, я никогда в жизни не таскала кошек за хвосты, не стреляла по воробьям и не избивала сверстников, но видела людей, которые делали это. Такими поганцами выросли!

дети не жестоки, они натуральны. а матушка природа бывает и зла и жестока

И по мнению матушки-природы, наверное, жестокость тоже вполне себе целесоообразный элемент.

Анна, как у собак бывает момент, когда они начинают конкурировать с хозяином и устраивать провокации, так и у детей наблюдается такая же стадия. Это нельзя назвать "всплеском эгоизма" в его прямом взрослом понимании, нет. Ребенок просто проверяет свою жизненную ценность для окружающих. Это нормальное явление, если в этот момент правильно отреагировать. Где-то уступить, где-то притормозить, где-то логически объяснить, что я знаю, что ты капризничаешь, но могу пойти тебе навстречу. А вот тут я не могу удовлетворить твой каприз, потому что он противоречит тому-то и тому-то.
А вот жестокость в ребенке надо пресекать сразу, без обсуждения. И хотя сейчас принято говорить, что дети в целом жестоки, это неверная концепция. Дети жестоки друг перед другом, когда они в массе, а отдельно друг от друга бывают жестоки только те дети, которые, как правильно вам ответили, "вырастают такими поганцами"...

Нищебродство - покупать инструменты для своего сына, вместо того чтобы купить ему табуретку. Так вы никогда не научите его, что он должен приносить деньги в дом ;)

куясь нищебродство, инструменты стоят дофига дороже, чем долбаная табуретка!)

Но инструменты на всю жизнь )))

не поняла логики этих двух предложений.

Да кто бы понял....

Вы не поверите, но нормальные мужчины умели и деньги в дом приносить, и табуретки делать.

... - Я очень люблю осенние пасмурные дни, - сказал Ежик. - Солнышко тускло
светит, и так туманно- туманно...
- Спокойно, - сказал Медвежонок.
- Ага. Будто все остановилось и стоит.
- Где? - спросил Медвежонок.
- Нет, вообще. Стоит и не двигается.
- Кто?
- Ну, как ты не понимаешь? Никто.
- Никто стоит и не двигается?
- Ага. Никто не двигается...."

никогда не понимал.....
Для чего подобные.....3-х копеечные посты засовывать в ПРОМО?????

Edited at 2014-10-07 05:44 pm (UTC)

Добрый день. Я не знакома с формулировкой "долларовые посты" и "рублевые посты", извините.

да ладно, в промо бывают не 3-х копеечные посты?
это например?

А вы каких постов ждете в промо?

красивых..............
это плохо?

Пример красивого поста покажете?

скоро ночь...
НЕ приставайте, женщина...

И что с того что ночь?

Это про Айфон-6, да?

Если вы оцениваете воспитание ребёнка в три копейки, то грош цена вашему воспитанию. А последний пост Елены, размещенный в промо, выглядел вот так: http://mgu68.livejournal.com/126684.html

да ничего он не оценивает.
просто товарищ решил выпендриться, да еще в силу природной прижимистости (ну пресловутые 3 копейки жеж) за чужой счет.
что может быть проще, чем залезть в чужую запись и подхамить.

а еще и ежика из тумана достал и размахивает им, как флагом.

гринпис по нему плачет.

спасибо)))
это действительно труд не готовых решений.
легче подсунуть все готовое((

Воспитание - это вообще труд, а многие современные мамы считают, что воспитывать - это легко и весело. Сначала считают, а потом водят детей к психологам :(

Не знаю... когда дочке было лет пять, знакомые которые пришли в гости, спросили: как вы ее воспитываете, что она у вас вот такая: и общительная, и вежливая, и дружелюбная?
Мы задумались и ответили: да вообще никак не воспитываем, просто живем... Конечно, в подростковом возрасте немного воспитывать пришлось, но и этот период мы прошли..

современные мамы, это вообще беда иной раз))

Я считаю , что все должно быть в меру. Но дети привыкшие к трудностям в последствии более жизнеспособные

Многие родители так считают, а некоторые даже искусственно создают трудности, чтобы увеличить жизнеспособность своего ребенка. Но только в Японии ноги любого размера запихивают в деревянные колодки. А по всему миру обувь подбирают по размеру. Так и психика: нельзя ее запихнуть в деревянные колодки, потому что так "красиво" или "правильно". Какой-то ребенок закаляется на фоне трудностей, а какой-то гремит в психушку.


Я своего сына воспитывал наверно не правильно. Многое ему не позволял, не баловал.

Надо уметь слышать и слушать ребенка. Не баловать. Чтобы он ваши поступки понимал. Тогда и не вырастет...

Да, это верно. С ребенком надо проговаривать всё, и даже процесс принятия вами каких-то решений можно поэтапно проговорить, чтобы он и видел процесс принятия решений, и понимал, как вы видите главное и второстепенное.

DELIGHTFUL! DELIZIOZO!
I`ll come back 10.10.2014 and give you a call.
Sorry, I can`t have got Russian letters.

Интересный комментарий.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account