В Тропарево и ветки

~СИЗИФОВ ТРУД~

по разгребанию авгиевых конюшен

Previous Entry Share Next Entry
Ребенок и новый "папа".
В Тропарево и ветки
mgu68
Буквально вчера у меня была консультация с девушкой, чья жизнь была изуродована матерью, стремящейся в свое время найти для дочери "нового папу", и самим "папой", который подходил для матери в роли мужа, но совершенно не подходил для дочери в роли отца.
Буквально только что мне прислали ссылку на пост женщины, которая задает страшные, действительно страшные вопросы. С серьезным лицом отвечать на подобные вопросы просто бесполезно, а юмор такие люди не понимают.

Когда женщина работает в борделе, она обычно ребенка (многие это помнят по старинным романам) отдает в деревню в какую-нибудь крестьянскую семью, чтобы он не видел того, что происходит с матерью. Бурные поиски мужчины, когда у тебя на руках двухлетний ребёнок, по сути ничем не отличаются от борделя. Что вы выйдете к клиенту с ребенком, что клиент придет к вам - для ребенка это одно и то же. Как говорил Черномырдин: "Если у вас где-то что-то чешется, то чешите в другом месте" (с)

Отдайте ребенка на пятидневку и устраивайте свою личную жизнь. Но учтите, что вы будете устраивать свою личную жизнь, а не жизнь своего ребенка. Особенно, если это девочка. Впрочем, грандиозной разницы, по сути, это не имеет.

Трудно объяснить женщине, которая настроена "на поиск мужчин", что такое РЕБЕНОК. Трудно объяснить женщине, что до определенного возраста ребенок должен знать только мать. Он не должен знать социальных проблем, типа "Это твой бывший папа", "Это твой нынешний папа". И какого отношения к себе хочет женщина, если ее будут иметь на глазах у ребенка? Один не подошел, второй не подошел, третий не подошел, и так далее. А она всерьез спрашивает, приглашать ли мужчин домой, или брать ребенка с собой на свидание?

И мы еще не знаем, на кого в итоге падет выбор. Обычно он падает как раз на брачного афериста. Брачный аферист - это не всегда тот, кому нужна квартира. Иногда ему просто нужна комфортная женщина, чтобы она была покладиста, услужлива, не доставала своими проблемами, метала ужин в его сторону, и не досаждала его своими бывшими детьми, потому что для него это - "бывший ребенок".

А в итоге, как это часто у нас бывает, случится не самое страшное, когда ребенка отнимет опека, а гораздо более страшное - сожитель выкинет ребенка в окно вместе с собакой (недавняя история промелькнула в комментариях к посту).

Все-таки русские женщины (и вдовы, и соломенные вдовы) испокон веков всегда умели достойно растить детей. По крайней мере, до начала пресловутых 90-х женщины не считали жертвой посвящение себя своему ребенку. Сейчас всё иначе.

Как можно в дом, где есть ребенок, пускать чужих мужиков, да еще консультироваться в интернете, как это комфортнее сделать? Да никак. У нормальной матери безо всяких "жертв" приоритеты должны быть смещены. Как в электричестве - есть параллельные включения, а есть последовательные. Некоторым женщинам удается оставаться и женой, и матерью. А у некоторых работает только последовательное включение - сначала жена, теперь - только мать.

Страшно, когда многие молодые мамы говорят мне: "Да не может быть, чтобы он (ребенок) делал то-то и то-то, он же ничего не понимает". Уродование ребенка начинается в тот момент, когда мы впускаем в себя мысль, что ребенок - это неодушевленный предмет, который ничего не чувствует, ничего не понимает, и никогда не вырастет, став ущербной личностью, которая по своему образу и подобию будет воспитывать уже своих детей.

Оригинал взят у psixiko в post
Дано: одинокая молодая симпатичная женщина с ребенком, родственников рядом нет. Днем на работе, ребенок днем в детсаду, вечера и выходные с ребенком. Хочет создать новую семью. Вопрос: как ей встречаться с мужчинами? Вне дома и брать на свидания ребенка? Приглашать мужчин домой? Не окажет ли это на ребенка плохого влияния? Какие еще варианты? Няню нанимать нет возможности.






  • 1
Пользователь arhistragid сослался на вашу запись в своей записи «LJournalist #2733» в контексте: [...] отвечать на подобные вопросы просто бесполезно, а юмор такие люди не понимают. С комментариями [...]

===
теперь - только мать
===

А потом дети матерей таких вырастают и слышат: я на тебя всю жизнь положила, а ты - сволочь неблагодарная

допустим слышат (далеко не все, и не всегда от тех кто положил), и что? травма прямо покалечившая сознание? ))

Жизнь родители могут изуродовать всеми способами. и ища нового папу, и посвятив себя полностью материнству. Тут главное разумный подход, чтоб без фанатизма.

Свидания и романтика тоже важны, но с уважением к себе.

Моя крестная мать была так называемой "соломенной вдовой", поскольку ее муж, венгр, был репрессирован без права переписки. И когда был освобожден и реабилитирован в 1957 году, он приехал, конечно же, из ностальгических соображений. Он не возвращался к жене через 25 лет. И каково же было его удивление, когда он обнаружил, что его все эти годы ждали. Не было никаких новых пап. Не было проходящих увлечений. Я это знаю потому, что за все эти годы она вырастила троих: мою тетю, свою дочь и меня. В 1957 году я еще жила у своей крестной матери, спала в ее комнате, не помню около нее никаких мужчин, и не помню ни одной ночи, которую она бы провела не с нами. Если бы такая случилась, я бы запомнила ее на всю жизнь.
Даже умирая от онкологии, она умудрялась во время приступов боли выгонять всех, чтобы не огорчать, и умудрялась сохранять бодрость духа, и ровное, веселое настроение для тех, кто пришел ее навестить.

Безусловно, я не пишу о том, что надо полностью отказаться от романтики. Я пишу приблизительный алгоритм, на что должна пойти вдовствующая женщина. Она может уступить мужчине, если он в ней заинтересован, и прежде всего, если он заинтересован в ее ребенке. В любом случае, когда человек вдовеет, он остается связанным с этим мужчиной. И он должен с честью нести это имя, а не бурно искать новую папу. Поэтому звание вдовы всегда накладывало определенный отпечаток. Это не разведенная женщина, это вдова. Она осталась одна не потому, что не сошлась характером.

Никто не призывает женщину быть одной. Но выяснять на форуме, когда у тебя любовные бирюльки, куда деть ребенка, это как минимум глупо, а если копнуть поглубже, то и безнравственно.

Прочитала здесь:
Брачный аферист - это не всегда тот, кому нужна квартира. Иногда ему просто нужна комфортная женщина, чтобы она была покладиста, услужлива, не доставала своими проблемами, метала ужин в его сторону, и не досаждала его своими...
если подставить "разговорами", получается среднестатистический российский мужичок:)

А разве это не так?

Женщина обязанна думать о ребенке: у ребенка обязан быть отец, однако ей категорически запрещено встречаться с мужчинами. Что делать? А что хочешь, курица, то и делай, но чтобы был отец, и чтобы ты не смела ни с кем знакомиться. В любом случае, самасукавовсемвиновата.

И такой вариант возможен, и более того, очень популярен в нашем обществе. Делай что хочешь, но учти при этом, что виноватой будешь только ты. Но в целом, о том, что у ребенка обязан быть отец, говорят те, кто сделал это модной присказкой для того, чтобы Роза Сабитова не осталась без работы. У меня отец в семье был 10 дней в году. И тем не менее, он был отцом. Он был капитаном первого ранга, плавал до 70 лет, и никогда никто не считал меня безотцовщиной. За те 10 дней, что он был дома, он умудрялся побывать и в школе, и во дворе, и своим интеллектом мог поставить точки над "и". Правда, первый муж от него и кулаком схлопотал (хук справа).

Если женщина овдовела и уважает и своего мужа, и свой выбор, ее ребенок уже никогда не останется без отца. Ребенок нашалил, она скажет: "А папа так не делал". Она рассказывает о его бытовых привычках, о мелочах. Надо научить ребенка читать - это упрощается, потому что рассказывается: "Вот эту сказку папа особенно любил". Все это вполне можно делать.

Но если в какой-то момент ребенок почувствовал, что папы рядом нет, а появился кто-то, кому мама дорога, и дорог он, вот тогда можно рассматривать этого мужчину как претендента. Это необязательная схема, это лишь канва. Но только в этом виде она и работает.

Дочь вырастет такой же как и мать. Чтобы мать не предпринимала. Это особенность человеческого сознания. Они будут отличаться, но стержень будет общий.
Если мама меняла мужиков как перчатки, то и дочь будет.

Спасибо, вы подтвердили древнюю восточную мудрость: "Если хочешь узнать, какой будет твоя жена, посмотри на ее мать". Я совершенно не собираюсь отрекаться от того, что моя дочь похожа на меня. Может быть даже в более усугубленном варианте. Поэтому, когда соседи, не разобравшись во мне, спрашивают, как мне удалось вырастить такую дочь, я обычно с невинной улыбкой отвечаю: "Дуракам везёт".

Если ребенок с детства наблюдает, как в дом его матери ходят посторонние мужчины, он начинает это воспринимать как норму поведения, потому что норму задает его мать. Для ребенка мать - это самый правый и самый главный учитель.

2 сентября 2014 года его же тоже убили.

т.е. любые поползновения в сторону личной жизни для женщины с ребенком = работать в борделе. Хм...


Я отвечаю на вопрос, что делать с ребенком, если у мамы есть потребность встречаться с мужчинАМИ.
Многие женщины устраивают свою личную жизнь, не проводя перед глазами ребенка толпы мужчин. На достойную женщину мужчина сам найдется.
Никто не говорит о том, чтобы отказываться от личной жизни, но личная жизнь в виде стаи мужчин - это уже не совсем личная жизнь, а скорее дом свиданий с пристройкой в виде детской комнаты.

На этот раз ваш пост, уважаемая Елена, посвящён не политике. И это очень хорошо. Но всё равно экстрима в нём хоть отбавляй. Прямо в вашем стиле. Сначала вы почему-то не к месту упомянули бордель. Хотя речь шла у вас вовсе не о «работнице борделя». Но такое вот сравнение почему-то. Поэтом скажу о «работнице борделя», что делать ей, чтобы устроить свою судьбу, как говорится. А ничего не делать. Просто повеситься, удавиться или принять яд. Давайте оставим в стороне Горького с Панасом Мирным, Флобера с Мопассаном и известные рассуждения в стиле «не будем осуждать ту женщину, что пала». Как и рассуждения известных юных циников о том, что девицы получают на этой работе некое удовольствие. По-моему, всё намного проще. Найти своё счастье и добиться благосостояния вполне возможно, но для этого нужно достойно преодолеть жизненные трудности, трудиться день и ночь, не покладая рук. А эти девицы поняли, что для счастья в их понимании ничего делать вообще не нужно, достаточно лишь раздвинуть ноги, и деньги польются сами. И это их философия, которая является основой их пустой и никому не нужной жизни. Сюда же – девицы с пивасиком в одной руке и сигаретой в другой, накрашенными пальчиками толкают коляски. Какие дети у этих мамочек вырастят, уже заранее понятно.
Трудно объяснить женщине, которая настроена "на поиск мужчин", что такое РЕБЕНОК. Трудно объяснить женщине, что до определенного возраста ребенок должен знать только мать. Он не должен знать социальных проблем, типа "Это твой бывший папа", "Это твой нынешний папа". И какого отношения к себе хочет женщина, если ее будут иметь на глазах у ребенка? Один не подошел, второй не подошел, третий не подошел, и так далее. А она всерьез спрашивает, приглашать ли мужчин домой, или брать ребенка с собой на свидание?
Я не согласен с этим категорически. Ребёнок должен знать и мать, и отца, и бабушку, и дедушку, и кота, и собаку, и у него должен быть свой дом… Но об этом позже. А сначала ещё о других ваших экстримах.
«Ребёнка отнимет опека, а гораздо более страшное – сожитель выкинет ребёнка в окно вместе с собакой (недавняя история…)
Здесь мы имеем дело с уголовным преступником, а не с каким-то сожителем. А учитывая то, что во многих странах убийство животного тоже считается преступлением, то здесь мы имеем дело с преступником, совершившим двойное убийство. Давайте всё же оставим историю с убийцей органам правосудия, а займёмся обыкновенной девушкой с ребёнком, которая пытается найти своё счастье. Именно найти счастье, обрести семью, отца для ребёнка, а не сожителя, не влиятельного покровителя и любовника.
До начала пресловутых 90-х женщины не считали жертвой посвящение себя своему ребёнку, пишете вы. Всё не так. Трудности начались не в 90-е годы, а гораздо раньше. Могу даже назвать точную дату: 7 ноября 1917 года. Именно тогда красная мразь захватила власть, объявила женщин всеобщей собственностью, и так далее.
Наши мудрые дедушки и бабушки когда-то подбирали женихов и невест своим детям, и это было правильно. Были крепкие счастливые семьи, в которых царила теплота и любовь. Анна Каренина, Катерина Островского – это исключения, которые только подтверждают правило! Разводов практически не было. Развод – это не нормальное явление, это страшная трагедия для обоих родителей и для их детей!
Итак, вот вам моё мнение. Нормальная одинокая девушка не только может брать на первое свидание свое дитя, но она непременно обязана это делать!!! Но только если это нормальная девушка, которая честно и открыто хочет обрести семейное счастье, а не ищущая жениха с положением, квартирой, огромным состоянием, автомобилем. Вы не читали матримониальные объявления в интернете? Почитайте. Например, такое: «Непризнанных писателей, поэтов, композиторов, художников просьба не беспокоить». Каково, а?

"На этот раз он посвящен не политике, и это хорошо".
О чем человек хочет, о том и пишет.

Итак, девушка встречается с молодым человеком, и на первом свидании знакомит его со своим сынишкой или дочкой. Молодой человек может стесняться, робеть, и тогда девушка должна взять инициативу в свои руки! Наводящими вопросами помочь молодому человеку раскрыться, открыть ей свой внутренний мир, своё сердце (а не вопросы о зарплате, квартире, автомобиле, влиятельных родственниках). Ну, а затем инициативу в свои руки возьмёт уже ребёнок, который захочет рассказать незнакомому дяде «всё-всё», чтобы впоследствии стать ему лучшим другом! Потому что ребёнок поневоле тянется к мужчине, чтобы как-то попытаться исправить неестественную аномалию – ненормальное воспитание в неполной семье, в которой не хватает мужского влияния, мужского слова!
Не сожитель, не бывший или настоящий папа, а настоящий друг, которого ребёнок сам найдёт, как называть! Итак, любовь и счастье – на всю жизнь!

Если бы все было так просто, вокруг были бы одни счастливые семьи :)

(Deleted comment)
Согласна с вами. Как говорят в народе: "Не заладилось". Если с родным отцом ребенка не заладилось (исключая случаи, когда отец умирает), то что говорить о чужом "отце"? В народе есть правило: мужчина любит тех детей, матерей которых он любит. В моей жизни были примеры, когда отчим действительно очень любил ребенка, но только потому, что безумно любил мать. Поэтому, если возникают настоящие чувства, за ребенка можно не беспокоиться. Но настоящие чувства методом перебора не найдешь, это старая и избитая истина.
Надо заниматься достойно своим делом, и кто-нибудь обратит внимание. А среди толпы, пропущенной через женщины, вряд ли кто-то на ней остановится.
Не надо слушать подруг, которые уговаривают на недостойное поведение. Они же первые будут крутить потом пальцем у виска.

Все, что вы написали, более чем правильно, и очень мудро. К сожалению, очень редкое мнение сейчас.

Для таких случаев вообще-то есть бабушки с дедушками.

Женщине "с опытом" устраивающей свою личную жизнь по идее около 30 лет. Значит, её родителям 50-60. Вполне можно доверить чадо на время брачных игр. ))

Не могу согласиться.
Вы правильно сказали, что наши прабабушки, да и даже моя мама не самостоятельно выбирали мужа - выбирали родители или профессиональная сваха. Эта схема работала на протяжении столетий. Сейчас женщины получили свободу, но культуры выбора партнера, критериев выбора портнера - нет. Не сложилось исторически. А значит приходится действовать методом проб и ошибок. Потому что союз мужчины и женщины заложен эволюцией. То, что вы предлагаете - пятидневка в саду (где такие сады, не подскажите - их нет! Есть только приюты, но мы говорим о благополучной семье, пусть и неполной). В вашей же интерпретации женщина встречается для "случки", а ребенок пусть побудет где угодно. Ну если так, то пусть побудет, но речь уже не о семье и выборе партнера. А при выборе партнера как раз важно посмотреть реакцию на ребенка и ребенка на него, взаимоотношения. А может быть он вообще испугается и сбежит? Или решит, что не потянет?

Если вы беспокоитесь за детей, за их психику, то зря. Возможность видеть разных мужчин и взаимоотношения с разными мужчинами может повлиять на девочку несколько иначе, чем вы предположили. Она научится ВЫБИРАТЬ - делать то, чего не умела её мать, поскольку отсутствовала культура выбора партнера. И в этом случае она сможет выбрать мужчину, который относится к ней хорошо и выстроить отношения на взаимном доверии и уважении, а не терпеть побои и унижения просто потому что так положено.

Примеры жестокого отношения которые вы привели не корректны, поскольку жестокое обращение может быть и со стороны родных родителей. Удивляться вопросу на форуме не приходится - для женщин по прежнему важно мнение социума, а значит ответы на возникающие вопросы - как жить в новых условиях, есть ли одобряемые обществом стереотипы поведения? Но для женщин сейчас нет социально одобряемых норм поведения. К сожалению.

Вы человек другого поколения, вам наверное это будет трудно понять.

Я не буду объяснять, какого поколения я человек, потому что я, прежде всего, психолог, и мои точки зрения формируются с помощью моих пациентов. Они мне предлагают колоссальнейший материал для анализа.
Существует детская психология. Существует возрастная дифференциальная психология. Существует, к сожалению, медицинская психология.
Вы предлагаете двухлетней девочке формировать опыт по выбору мужчин на примере матери. Если подобное кому-то придет в голову, это вызовет жесточайшие психопатические изменения в психике ребенка. Потому что это не родной отец, который любит ребенка, любит жену, и любит жену в ребенке, а это мужчина, который терпит ребенка, потому что любит женщину.

Отношения к ребенку будут совершенно другие. Ребенок все это будет наблюдать. И возникнет такой интересный момент, когда девочка, видя, как любят ее мать, начинает комплексовать, что она плоха, что она никогда не будет такой интересной, как мать, ее никто не полюбит. И у девочки есть все шансы уйти в субкультуры, и я такие случаи уже видела. Я вообще не теоретик, я практик, и на каждую мою мысль у меня есть пример из практики.

Мы все знаем, что девочки в определенном возрасте играют в дочки-матери, но это не значит, что к 12 годам она готова к материнству в его полном объеме. Точно также, если мы начнем формировать у двухлетнего ребенка опыт выбора мужчин на примере матери, как вы предлагаете, мы закончим не просто неврозом, а хорошей психопатией. Потому что в этом возрасте опыт выбора мужчин - это такой же суррогат, как и дочки-матери. Мышление ребенка формируется к 12 годам.

Поэтому для начала нам надо формировать наглядно-действенное мышление, затем - конкретно-логически, потом - образное, и только потом уже - абстрактное.
Это работы Гальперина.

А экстраполяция чужого опыта на свой - это уже абстрактное мышление.
Когда я что-то пишу, я это знаю по работам очень серьезных ученых, а не просто вещаю в интернете. Это мне приходится разбираться с последствиями от формирования таких детей. Какие бы новые времена ни были, какая бы не была разность поколений, но наука есть наука.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account