В Тропарево и ветки

~СИЗИФОВ ТРУД~

по разгребанию авгиевых конюшен

Previous Entry Share Next Entry
О воспитании детей: как вырастить Лидера
2014
mgu68
Как вырастить Лидера. Формирование личности, воспитание детей.
Автор: Елена Алекперова.
Дата: 12 сентября 2012 года.
Для психологического журнала, который к моменту написания статьи разорился.



Безусловно, каждая эпоха и каждое время имеют свои черты и особенности в развитии всех явлений. И в промышленности, и в искусстве, и в религии, и в образовании, и в культуре. Все эти явления, прежде всего, отражаются на культуре воспитания наших с вами детей, а значит, и нас с вами.

Наше время не является исключением. Нам тоже присущи свои черты, тенденции, свои стереотипы и мода.
Лишь одно объединяет все времена, все нации и все нравы: человек всегда желал добра своим детям. И это – основа, которая проходит сквозь все эпохи. И мы, современники, не являемся исключением.

Есть одно понятие, о котором упоминали и наши предки. «Лучшее – враг хорошего». Многие из нас осуждают родителей Паганини, которые безжалостно измывались над ребенком, исковеркали его судьбу. Став великим, он не обрел ни покоя, ни счастья. То же самое происходило и с Моцартом. И в целом, все мы, благодаря Фрейду, точно знаем, что «все мы родом из детства». Начало пути всегда определяет весь последующий путь.

Дмитрий Мережковский писал об ангеле одиночества, и, конечно же, никто из нас не пожелает, чтобы их ребенок вырос одиноким. Мы всегда стараемся приучать наших детей к социуму. Но социум, как лекарство, для каждого из нас полезен в индивидуальных дозах. У одних социализация вызывает желание закрыться, у других же она, как наркотик, вызывает желание «употреблять социум» все больше и больше, увеличивая дозу. У третьих социум в больших дозах вызывает агрессию.


Как определить ту меру, которая необходима каждому человеку для общения с социумом?




Главное, что должен запомнить любой родитель: надо очень внимательно приглядываться к своему ребенку.
До трех лет ваш малыш нуждается в общении со сверстниками только тогда, когда у него обеспечены тылы. Иначе говоря, когда он знает, что мама находится где-то рядом.
После трех лет, когда завершает формирование отдел мозга, отвечающий за социализацию, у ребенка начинается новый этап: он стремится все делать самостоятельно, и как раз к этому моменту очень органично начать посещение детского сада, если состояние семейного бюджета не вынудило вас пойти в сад раньше.

Самое главное, что необходимо иметь ребенку на протяжении всей его жизни - это его персональное пространство. То самое место, где он сможет подумать, помечтать, предаться своим фантазиям. Ведь именно в фантазиях и формируется творческий потенциал, который в дальнейшем превратит вашего малыша в Лидера. Именно в фантазиях ребенок применяет полученные знания. Именно в фантазиях формируется его словарный запас, лексикон, умение выражать свои мысли. И, наконец, именно в фантазиях формируется Личность.

Задача родителей – четко отслеживать, чтобы ребенок умел переключаться из фантазий на реальный мир. Даже в три года, когда мы подаем детям все знания о мире в игровой форме, мы все равно должны следить за тем, чтобы ребенок «не заигрывался». Чтобы он умел переключаться и осознавать себя в реальности.
Понуждать ребенка к действию в игровой форме - можно, это нормально, это допустимо. Но уходить вместе с ним в фантазии и не возвращаться в реальный мир – это прямой путь к формированию невроза у ребенка.

Самый интенсивный возраст для освоения мира по объему и скорости – это возраст до года. От года до трех у ребенка в его развитии больше доминирует физическое созревание. От трех до пяти лет снова идет интеллектуальное развитие. С пяти до семи лет – снова рост, и дальше процессы выравниваются. И вот именно в эти периоды надо успеть сформировать у ребенка и навыки, и привычки. Это сформирует его характер, и в дальнейшем определит весь его жизненный путь. Будет ли он разгильдяем, будет ли педантом, станет ли ипохондриком, зацикленным на своем здоровье – все это закладывается именно в этом возрасте.

Старайтесь не делать упора ни на один из навыков, чтобы не образовалось перекоса. Пусть ребенок будет в меру педантичен, знает все об аккуратности, но не пугайте его микробами.
Привейте ему понятие слова «приличие». Это то слово, которое позволит ребенку формировать рамки поведения, не требуя объяснений, а веря на слово.

Самое главное для ребенка – чтобы он научился принимать решения. Не думайте, что он должен научиться принимать решения после 18 лет – это далеко не так. Даже в два года он может делать это самостоятельно. Лучше позвольте ребенку маленькую травму под вашим контролем, чем большую трагедию. Предупредите ребенка, что утюг горячий. Ребенок сам решит, поверить вам, или проявить самостоятельность. Ожог не будет колоссальным, но урок будет очень полезным. Он научит ребенка доверять вам, научит ребенка понимать, что вы печетесь о его пользе, научит его принимать решения самостоятельно.

Если ребенок собирается куда-то залезть, что-то предпринять, рассчитайте свои силы. Сможете ли вы его подстраховать? И если сможете, откровенно скажите ему.

«Или это опасно и я не смогу тебе помочь, или делай. Если что-то не получится, я тебя подстрахую».

Этого чувства плеча современным детям часто и недостает. Современным детям или разрешают все, или все запрещают. И тот, и другой путь – тупиковый.

Мы, конечно, боимся сейчас влияния улицы, наркотиков, криминала, педофилии. Наши страхи дети прекрасно чувствуют. Беспокоясь за ребенка, старайтесь, чтобы он этого не замечал. Поверьте, постоянная загрузка ребенка не убережет его от этих явлений, а, как ни странно, приблизит к ним. Ваши страхи вызовут у ребенка невротизацию, эмоционально-волевая сфера не будет справляться с бессознательными страхами, которые малыш будет улавливать. Он перестанет чувствовать себя как личность, и начнет ощущать себя только «родительской производной». Бессознательно он будет стремиться уйти из-под контроля, будет использовать любую вероятность для проявления псевдо-самостоятельности, и тут же, «с разбегу», влетит в любое из вышеперечисленных явлений.

Чтобы этого избежать, старайтесь даже в мелочах учить ребенка ставить цель и достигать ее.
Например, начните читать интересную книгу, и на самом захватывающем моменте отвлекитесь от нее. Пусть ребенок попробует продолжить чтение сам.

Мы знаем, что действие, окрашенное эмоцией, всегда запоминается лучше. Поэтому старайтесь всем заданиям придавать эмоциональную окраску. Не давайте ребенку завершить то, что он начал. Переключите его, пусть он поборется за право закончить начатое. Предложите ему усовершенствовать его цель.

Сейчас модно начинать интеллектуальное развитие ребенка с очень раннего возраста. Некоторые мамы таскают свое чадо из секции в секцию, начиная с полутора лет.
В этом возрасте изымать ребенка из дома и водить на занятия – это приличный стресс для малыша, и очень раннее упорядочивание его деятельности. Впрочем, в этом возрасте говорить о деятельности вообще еще рановато.

Старайтесь заниматься с ребенком самостоятельно, предлагая ему занятия по его настроению, которое надо научиться улавливать.

В этом возрасте дети похожи на домашних животных – если он что-то захотел сделать, надо тут же стараться использовать его хотение. Это научит его отстаивать свои желания, которые в дальнейшем, с возрастом, перерастут в целеполагание. Если же вы с двух лет будете приучать его к слову «Надо», то к пяти годам слово «Надо» вызовет у него стойкую неприязнь, к семи годам начнутся капризы, а к тринадцати вы получите упрямого волчонка, для которого самым большим счастьем будет возможность побыть вне дома.

В педагогике существует правило, которое, впрочем, больше относится к сфере межличностных отношений. Известно, что жена, упрекающая прилюдно мужа за лишнюю рюмку, выглядит неприлично. Люди, выясняющие свои отношения прилюдно, также выглядят неприлично. А родители, отчитывающие прилюдно своего ребенка, не просто неприличны, а вопиюще безграмотны.

Взрослые люди уже имеют самооценку, и если им выговаривают прилюдно, то они-то внутренне знают, чего они стоят. Ребенок же, которого прилюдно унижают, формирует в себе личность с неадекватно заниженной самооценкой, хотя бы потому, что слова родителей для него – истина последней инстанции. И это – клеймо на всю жизнь. Потом мы будем удивляться, почему он позволяет другим себя унижать. Потом мы будем заставлять его бороться за свое собственное «я», совершенно забывая о том, что именно мы забрали у него все средства борьбы.

Даже если семья не располагает большим семейным бюджетом, не обсуждайте с ребенком ваш бюджет. Не объясняйте ребенку, что «мама пошла зарабатывать деньги, чтобы купить ему конфетку». Лучше скажите ему: «Мы с тобой пойдем и купим по конфетке – тебе и маме». И в другой раз, когда у вас не будет возможности купить любимую сладость, просто скажите ребенку: «Сегодня у мамы болит зубик, мы подлечим маму и снова купим конфетку».
Конечно, вы понимаете, что конфетка в данном случае – это лишь символ.


Даже если вы идете покупать ребенку обувь, объясните ему, что вы покупаете ее не потому, что он должен быть в семье самым красивым, а просто потому, что мама уже не растет и может носить прошлогодние сапожки. А ребятенок такой большой и сильный, и так быстро растет, что необходимо купить ему новые сапожки, чтобы он мог свободно прыгать, бегать, развиваться и переносить любую погоду.

И самое главное – не старайтесь занимать все время ребенка. Предоставляйте его самому себе. Следите, как он общается с другими детьми.
Чтобы четко понять, какую роль для себя он больше определяет, что для него главное – подчиняться в игре, или проявлять качества лидера? И если второе, то каким способом он этого добивается?

Если он добивается этого с помощью агрессии, то это должно вас насторожить. Если же ребенок затевает свою игру, и к нему присоединяются другие дети, в силу его увлеченности, то такого ребенка очень важно не задавить. Потому что это врожденный лидер, и если его задавить, то лидер в нем не умрет, а просто превратится в манипулятора.

Обычно манипуляторами бывают трусы, которым не удается отстоять свою правоту силой убеждения, интеллектом и физической силой. Но задавленный и сломанный лидер тоже может стать манипулятором. А это не лучшее развитие для судьбы Вашего малыша.

Единственное, чего человеку никогда не бывает много – это разумной любви и понимания. Самое главное – сохраняйте диалог со своим ребенком. Общайтесь с ним, чувствуйте его. Даже если вы очень устали, не отпихивайте ребенка, а пожалуйтесь ему на свою усталость. Если ребенок чувствует свою значимость для родителей, он в дальнейшем не будет сомневаться в своей значимости для мира, и научится диалогу с ним.




promo mgu68 august 9, 11:12 20
Buy for 20 tokens
Некоторое время назад, когда в Аргентине еще правила Кристина Киршнер, Крым только стал нашим (а точнее, вернулся к его законному владельцу), в стране медленно началось импортозамещение после объявления санкций, а в Буэнос-Айресе открыли представительство телеканала Russia Today TV, мы решили…

  • 1
В мемориз и перепост. Жалко что вы в журналах по психологии не печатаетесь

Елена, вы еще обещали рассказать о Вюрцбургской школе, по системе которой вы создавали свой лицей.

Пользователь sssobakina сослался на вашу запись в своей записи «No title» в контексте: [...] Оригинал взят у в О воспитании детей: как вырастить Лидера [...]

Большое спасибо за публикацию статьи. Нужно родителям напоминать обо всем этом.

Если родители - дети 90-х, то бесполезно. Напоминай, не напоминай, они об этом априори не знают.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account