В Тропарево и ветки

~СИЗИФОВ ТРУД~

по разгребанию авгиевых конюшен

Previous Entry Share Next Entry
Не ломать ребенка.
В Тропарево и ветки
mgu68
Не смогла пройти мимо этого поста, не смогла не ответить, не могу не перепостить.
Мой ответ. Сам пост - ниже:


Добрый день.

Диагностика по рисункам, которую провел психолог, как правило, верна, но иногда отображает не реальную ситуацию, а мечты ребенка. Может быть, ребенок хотел бы, чтобы было так. Но дело в том, что вы УЖЕ начали ломать ребенка.
Во-первых, то, что вы ему всенародно "дали по заднице" - вы дали повод другим детям унижать его, потому что они уже видели его унижение. Это приговор.
Во-вторых, не обращать внимание на истерики можно дома. Истерика же на улице - это практически призыв посторонних в свидетели, что его обижают. Это крик о помощи, это демонстрация.
В-третьих, отдел мозга, отвечающий за социализацию ребенка, созревает после трех лет. И не случайно матери дается возможность законодательно пребывать дома с ребенком именно до трех лет. Учитываются физиологические особенности.
Его слишком рано лишили матери, когда он морфологически не был к этому готов, а также у него есть свои особенности. Возможно, что-то сродни боязни замкнутого пространства, потому что, как вы пишете, в толпе он чувствует себя неуютно.

Мне хочется еще раз напомнить, что не только отпечатки пальцев индивидуальны. Психика еще более индивидуальна, чем отпечатки пальцев. Не идти на уступки - это прямая ломка, а в дальнейшем - месть ребенка, которая выльется в пубертате. Это как с диким животным: пока вы его бьете, он чувствует вашу силу, но как только вы перестанете его бить и дадите слабинку, он набросится на вас. Подсознание человека очень биологично. И у ребенка очень быстро и стойко сформировалась фобия (к рвоте), а это значит, что он достаточно ригиден, и вам будет очень тяжело разрушать его неприязнь к детскому саду, которая уже сформировалась.
Мы, взрослые, вольны в своих преференциях, и если нам куда-то неприятно ходить, то мы имеем возможность поменять: жену, работу, квартиру, город, круг друзей. Но по отношению к ребенку мы почему-то считаем возможным просто задавить его решениями, а в итоге вы, родители, рискуете получить невротического комформиста.

Но это я все о теории. А на практике я бы посоветовала вам не стрессировать ни ребенка, ни бабушку (слава Богу, она есть). И водить ребенка, забирая до обеда. Пока вы эту фобию можете разрушить сами. Потом вам придется лечить ее годами у профессионального психолога, платя большие деньги. Сколько на это уйдет, никто не знает.
И не каждого ребенка надо обязательно держать в детском саду. Наиболее воспитанные дети как раз вырастали вне его. Но если вы считаете неприемлемым отказ от детского сада, то постарайтесь сделать его хотя бы комфортным, чтобы не подкармливать уже имеющуюся фобию ребенка.

Я не берусь обсуждать советы моих коллег, но последний совет, который я могу дать - это ломать ребенка. В пролонгированном варианте это никогда не дает положительных результатов. Это дает только мнимую сиюминутную иллюзию победы, которая в дальнейшем может оказаться полным поражением.

Очень посоветовала бы вам книги Ю.Б. Гиппенрейтер.


Оригинал взят у nekby в Ребёнок закатывает истерики не желая идти в детский сад.
Добрый день.

Ребёнку 5 лет. Ходит в сад с 2,5.

На протяжении 3-х месяцев, каждое утро в сад идёт с истерикой.
Стал просить, чтобы мы сказали воспитателю, что он не будет кушать. Хотя раньше на завтрак всегда просил добавки. Договорились, что если хорошо ест дома, до сада и после сада, то может не обедать.

Из садика его забирает бабушка. (Живёт в 100 метрах от сада). Постоянно просит позвонить или зайти к ней, и просит чтобы она забрала его пораньше. Сначала это было после сонного часа. Но несколько раз она брала его на дачу и забирала перед обедом. Теперь он каждый день, просит забрать его перед обедом. Если говоришь, что заберём после сна, то впадает в истерику.

Даже если вечером договариваемся, что заберём после сна, то утром всё равно истерика, чтобы забрали пораньше. В саду на прогулки цепляется в забор и ждёт пока за ним придут.

Пытались выяснить почему не хочет кушать, почему не хочет ходить. Говорит, что воспитатели кормили девочку, и её вырвало и теперь он боится, что его тоже вырвет.

Пытались объяснять, что любому человеку может стать плохо, что и маму и папу иногда рвёт. Но ничего не помогает.
Один раз дома рвало кошку, он закрывал уши и кричал, плакал и говорил, что не может этого слышать.

В ситуациях когда просит, что-нибудь купить, и говоришь ему нет, то он расстраивается, но истерику не закатывает.

Воспитатели, по нашему мнению мало занимаются детьми и просто выполняют функцию присмотра за ними.

В саду мало с кем общается из детей. С одной девочкой и одним мальчиком. Про одну девочку и одного мальчика говорит, что они ему не нравятся, девочка его царапает, а мальчик обижает других детей.
Спрашиваем, что он делает когда она его царапает. Говорит что толкает или тоже царапает и щипает. А если кто-то ударит его, то бьёт кулаком.

Во дворе с ровесниками плохо играет. Например мальчишки кидают мячик в кольцо, а он берёт палку-копьё (я ему сделал из тонкого черенка), рисует на лице боевую раскраску, надевает на голову перья (жена ему сделала из бумаги) и играет в индейца с мальчиком года на 2 младше его. Когда предлагаем с детьми поиграть в мяч, он говорит - "не хочу". И вообще с неохотой принимает чужие условия в игре, любит сам устанавливать правила, но если другие их не принимаю, то предпочитает с ними не играть.

Психолог в саду разговаривала с ним, он нарисовал её рисунок семьи. Она сказала, что все руки рядом - значит в семье всё в целом благополучно, но нарисовал всех коричневым цветом - значит всё-таки какая-то проблема в семье есть, и это скорее всего из-за неё. При этом страх того, что его может вырвать, она не считает причиной проблемы.

Также ходит на подготовительные занятия к школе и на танцы. На танцах было выступление на большой сцене в центре города, хорошо станцевал, чувствовал себя относительно свободно. Через 3 дня было выступление в танцевальном зале, народу было меньше, но всё были скучены. Закатил истерику. Кое как уговорили станцевать 1 танец из трёх.

Ходили к стороннему психологу, она поговорила с ним, и с нами. Сказала, что в воспитании есть небольшие помарки, но в целом всё замечательно. Причиной она видит его закрепившийся стах, того что может вырвать. Этого страха он постоянно пытается избежать и пытается манипулировать нами и бабушкой, чтобы мы забирали его раньше, а в идеале совсем не водили.
Посоветовала проявлять большую настойчивость и не поддаваться на манипуляции, придерживаться одной линии в поведении всех близких. Сказала, что страх его можно побороть только если не оставить ему возможности к отступлению и не обращая внимания на его слёзы оставлять в саду на полный день.

Сегодня с женой проявили настойчивость и сказали, что бабушка забирать его не будет, а мы заберём после работы. Опять была истерика. Тащили в сад силой, цеплялся за всё что есть вокруг, кричал, что мы его бесим. Просил зайти к бабушке. Когда привели в группу, кричал, что убежит. Пытался бить меня - получил по заднице.

Бабушка его жалеет, когда он просит, чтобы она забрала его завтра пораньше, а мы говорим нет и он начинает плакать, то у неё тоже слёзы наворачиваются. "Советует" нам не ломать ребёнка, не водить его в сад, а оставлять с ней.

Прошу высказать ваши мнения. Как поступать в данной ситуации чтобы исправить ситуацию. Не обращать внимания на слёзы и спокойно гнуть свою линию, или реагировать жёстче и лишать чего-то за истерики.

Боюсь, что частые истерики могут привести к нервным расстройствам.

Вариант не водить в сад считаю не приемлемым.




  • 1
Знаете, мой сын так же себя вел, пока я однажды, случайно! задержалась в раздевалке и услышала, как за завтраком воспитательница орала на сына, его вырвало в тарелку и она его наказала, отправив в угол в туалет.
Сразу забрала его. Разговоры с ней и директором ни к чему не привели, там кумавство сплошное.
Перевела в другой и туда сын ходил с удовольствие, приплясывая по дороге.

Огромное спасибо за ответ. Я специально не хотела скатываться в беседе с родителем до обсуждения воспитателей, потому что это очень неблагодарное и бессмысленное дело. Я постаралась максимально приблизить его к тому, что детский сад и отказ от него - дело вполне возможное, и дать советы именно по поведению его с его же ребенком.
Если встать на позицию смены детского сада, то может просто не повезти заменить с одного раза плохой сад на хороший, и можно превратиться в броуновскую частицу. Так произошло с моей собственной сестрой: увидев, что первый садик, в который она отдала ребенка, очень плох, она перевела его в другой. Оказалось, что тот еще хуже. Отдала в третий. Еще хуже. Пришлось возвращаться в первый, так как для нее важно было, чтобы садик находился рядом с домом.
То, что у ребенка есть несовпадение с воспитателем, это видно невооруженным глазом, поэтому основой моего совета было забирать ребенка до обеда, хотя бы. И объяснить родителю, каковы последствия ломки ребенка. Если в результате всех моих выступлений они догадаются, что надо привлекать бабушку, и что ребенок имеет свои индивидуальные особенности, я буду считать свою миссию выполненной полностью.

Вот согласна, что воспитатель- главное звено. И только он может устроить ребенку или ад, или комфортное времяпрепровождение.

Из своего собственного опыта могу сказать что дело скорее всего в воспитателе. Моя дочка с большим удовольствием ходила в детский сад. Пока после визита какой-то комиссии её с подружкой не перевели в старшую группу - вроде как они по развитию как раз ей соответствовали.
И через какое-то время дочка стала придумывать причины не ходить в детский сад. Потом случайно выяснилось что, поскольку они из младшей группы, старшие не хотят с ними играть, называя козявками-малявками (воспитатели похоже никак на это не реагировали). Как с этим бороться, научили, чуть позже отношения с детьми наладились.
Но. Однажды прихожу забирать дочку, а она ко мне бросается: мама, скажи Татьяне Ивановне что я умею рисовать красками! Начинаю выяснять в чем дело - оказывается группа рисовала вазу, а нашим даже не дали краски и листочки, вроде как они маленькие и их этому еще не учили. На мой вопрос почему она не дала им хотя бы листы и кисточки, и какая ей разница как у них получится, (тем более что моя уже давно умела с красками обращаться, а подружка дочкина вообще из семьи художников, так что вазу думаю нарисовала бы гораздо лучше воспитателя) заявила что "мои уже все умеют, а этих надо заново учить, мне некогда с ними возиться"..
В общем, на следующий день мы с подругой были у директора и потребовали прекратить это издевательство и вернуть наших дочек в старую группу. И с детским садом снова все стало в порядке - и моя дочь, и дочь подруги перестали искать причины чтобы прогулять садик

Edited at 2014-08-20 03:11 pm (UTC)

(Deleted comment)
Я использовала законодательную базу на всю катушку, и дети ходили в сад глубоко за три года, ближе к четырем. Поэтому оба великолепно относились к саду. Но, кстати сказать, и сады были не районные: один - от Академии Наук, второй - от МГУ.
Но, как психолог, я не могу раздавать подобные советы налево и направо. Главное, чтобы родители наладили контакт с ребенком. Сама я обошлась абсолютно без детского сада, окруженная, можно сказать, патологической любовью крестной матери, что мне дало сил на всю оставшуюся жизнь.

Ребенок всегда должен знать, что кто-то его любит сильно, беззаветно, ни за что, и позволяет ему выпендриваться как угодно. Впрочем, в этом случае ребенок и не выпендривается. Патологическая любовь не пробуждает в ребенке необходимость самоутверждаться. Моя родня говорила, что на свете не было более послушного ребенка чем я. Дети рождаются не сволочами, и надо родиться последней сволочью, чтобы на любовь отвечать выпендрежем.

Edited at 2014-08-20 11:48 am (UTC)

Спасибо за советы, очень трудно ориентироваться в потоке информации. Очень боюсь навредить своему ребёнку неправильным воспитанием.

Поэтому я и рекомендую Гиппенрейтер, которая взяла на себя труд написать все, что она знала о педагогике как психолог. В свое время и она, и я, мы растили детей по доктору Споку, который сейчас незаслуженно забыт. Люди придираются к мелочам из этой книги, забывая, что он дает основы.

Да, спасибо! Уже скачала её книжку!

в первый мой день в детсаду (отдали в 5 лет) меня вырвало в тарелку манной кашей, воспитательница взяла ложку и стала пытаться запихивать мне эту кашу обратно в рот.
я отбрыкиваясь , случайно сбросила тарелку на пол.
можно считать - повезло.

родители мне дома всыпали, чтобы я "не ныла" и мама добавила что я и так по сравнению с ней расту в тепличных условиях.

в-общем, для меня дико и немного завидно читать, что есть родители, всерьез считающиеся с мнением своих детей, а не отыгрывающие на них свои комплексы и обидки. но у этого жесткого метода есть и обратная сторона- легкая социмализация в любом коллективе. если уж дом не сломал, то мелкие школьные неприятности - да наплевать.

Конечно, не водить в сад. Я другие варианты считаю неприемлемыми при наличии бабушки, готовой с ребёнком сидеть.

Бабушка готова сидеть с ребёнком - быть может, это меньшее зло, ну, если ребёнок практически неподвижен и готов сидеть рядом с бабушкой...

"Сидеть" это образно. Рядом с бабушкой ребёнок может быть очень подвижен, ходить в спортивные секции, играть с другими детьми во дворе.
А вот детский сад это действительно тюрьма. С надзирателями воспитателями.

Я бы воздерживался от глобальных обобщений. Бабушки тоже бывают разные. Но никакая бабушка и никакой дворовый коллектив не заменит ребёнку постоянный детский игровой коллектив сверстников, несколько дружественных дополнительных глаз, ушей и идей, сопоставимых с собственным представлением о мире. Будь она хоть семи пядей во лбу. Тем более, что отказаться от системы дошкольных учреждений в государственном масштабе проще простого. Сейчас для правительства это будет просто настоящим подарком от собственного народа. И что это будет? Потом можно будет хоть локти кусать, а восстановить ничего уже не получится никогда.
Что-то я давненько не вижу играющих во дворе детей. Тем более, сидящих рядом с ними бабушек или взрослых, которым происходящее с детьми хоть сколько-нибудь интересно. Эта ситуация, простите, даже с обычным садом никак не сопоставима.

Edited at 2014-08-20 05:20 pm (UTC)

Знаете, я не ходила в детский сад, сидела с бабушкой, хотя моя мама работала в детском саду музыкальным работником. Меня водили на фигурное катание, музыку и в прогулочную группу на Тверском бульваре. Мой сын не ходил в детский сад. Я до школы с ним сидела. У нас была прекрасная компания во дворе.

Я тоже могу много чего прекрасного рассказать. Настолько хорошо было, что до сих пор с воспитателями продолжаю общаться, и работать пришёл в детский сад сам, сначала как воспитатель, потом как специалист.
Каждый из нас склонен идеализировать своё детство. Начнём с того, что своих прекрасных дворовых друзей Вы должны были дождаться - из того же детсада или школы.

Нет, те дети тоже не ходили в сад.

Это для Вас идеал?

Ну уж точно лучше, чем тюрьма.

Что ж, начните на общественных началах возрождать столь же благополучно утраченную дворовую культуру. Это тоже хорошее дело. Вернее, часть того, что придётся сделать.
Легко было графу Толстому в этом плане. Он мог себе позволить собрать дворовых ребятишек и ради воспитания собственных детей даже впоследствии и школу открыть, предварительно изучив передовой для своего времени европейский педагогический опыт. Но для этого надо быть как минимум, графом. Иметь эти знания, достаточно денег и времени. ИМХО, конечно.

Кроме того. Бабушки, у которых имеется возможность манипуляций только одним внучком, несопоставимо бОльшие возможности навредить ребёночку, нежели у воспитателя, у которой этих детишек - более двадцати человек + чуткое наблюдение со стороны родителей и администрации.

Воспитатели, часто, ущербные тётки с садистскими наклонностями.
Я знаю "кухню" детских садов. И что позволяют себе делать с детьми эти дамы.

А я как работник детского сада и дефектолог знаю и эту лавочку, и "кухню" профессионально сидящих с внуками бабушек.

Edited at 2014-08-20 05:34 pm (UTC)

кошмар.несчатные дети.лучше бы не рождались. домашнее обучение и точка.
"Балуйте своих детей, вы не знаете, что их ожидает".
В. Набоков.

=но последний совет, который я могу дать - это ломать ребенка.=
Опечатка в тексте, посмотрите, Елена.

Вот самостоятельно в сад и назад ходил в семидесятые...

Все правильно

  • 1
?

Log in

No account? Create an account