Elena (mgu68) wrote,
Elena
mgu68

Category:

Домашняя тирания: инфантильная жертва и коварный тиран

Конечно, описанный в посте, который меня попросили откомментировать, типаж Жюстины "без опоры", имеет место быть. Но все это было бы просто, если бы это было только так.
Трудно сказать, что Яна Рудковская (банальный пример) - несостоявшаяся женщина. И тем не менее, удалось забрать у нее детей, и многих лет борьбы стоило ей возвращение этих детей.
А если бы на ее месте оказалась простая женщина, а не известнейшая персона? Дальше срабатывает наша ментальность:
- "Ты сама выбирала",
- "Ты от кого рожала",
- "Ты на что рассчитывала",
- "У тебя нет денег обеспечить детей",
- "Им с ним лучше".

И так далее, и тому подобное.
Автор поста также пишет, что у этих женщин в жизни нет опоры. Я сужу по всем тем жертвам тирании, с которыми работаю более 30 лет, и моя практика как психолога, так и судмедэксперта, позволяет сказать - есть. В посте говорится, что у потенциальных жертв нет друзей. Это не так. Да, безусловно, есть и такие тираны, которые изучают свою жертву, как опытный следователь изучает преступника. Вкусы, приоритеты, досье. Но это лишь один тип тирании, а есть и другой тип, более, может быть, коварный - когда тиран сам лишает свою жертву тех самых опор, которых у нее (якобы) нет.
Отсекаются друзья. Для этого тирану нужно войти к ним в доверие, после чего можно переманивать их на свою сторону. Наша жертва с дочкой, которой я занималась в 2012 году (те, кто не знаком с моей деятельностью, могут найти историю по тэгу "Жертвы домашней тирании"), попала именно в такую ситуацию. Рассказывая о жизни с тираном, она говорила о предательстве своих друзей. На тот момент, когда она решила обратиться за помощью в одно из сообществ Живого Журнала, у нее оставалась лишь пара друзей, которых она тщательно оберегала. Та же ситуация была с остальными женщинами, попавшими в зависимость от тирана, с которыми я работала в 2012, 2013 и 2014 годах. Пользуясь мужским обаянием, муж сделал практически всех подруг жены своими любовницами. Второй тиран звонил лучшей подруге жены, и каждый день рассказывал ей, как женщина отзывается о лучшей подруге, и как он, герой, защищает ее. Третий мужчина устроил настоящую виртуальную охоту за друзьями жены, сталкивая их лбами, вскрывая их аккаунты в соцсетях и выписывая в толстую тетрадь все их сокровенные тайны, чтобы в нужный момент их выдать.
Герой Колина Ферта в фильме "Прежде чем я усну", о котором я писала в посте "Колин Ферт и сексуальное рабство" (ссылка активна), действовал по тому же сценарию: чтобы заполучить в свои сети героиню Николь Кидман, он прежде всего отсек от нее ее лучшую подругу.
Поэтому так важно не быть искренней до конца, если ты чувствуешь, что твой муж или любимый человек - домашний тиран. Необходимо знать, что в руках манипулятора любая эмоция превращается в страшное оружие, которое рано или поздно будет направлено против тебя.

Говорить о жертвах, обобщая, что они во всем виноваты, я бы не рискнула. Многие жертвы имеют очень бойцовские качества, и при этом, до определенного момента, пока их не выкинут на улицу, ничего поделать не могут. Они просто не могут поверить, что человеческая гнусность может дойти до таких форм.

На самом деле, действительно, каждый судит о других в меру своих представлений о мире. При этом, гнусный всегда знает, что в его гнусность не поверят. А вот порядочный не может поверить в то, что гнусность бывает таких размеров и форм. Наверное, в этом беда жертв тирании. Но в этом и беда общества, которое с удовольствием готово обвинить жертву во всех смертных грехах, вместо того, чтобы протянуть ей руку помощи.


Оригинал взят у evo_lutio в Побег из курятника
Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу.

Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю.

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство.

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников.

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь.

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом:

1. Новый любовник

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой.

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту - "неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка", тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры.

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов.

Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он - инфантил, и вообще - мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его - постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли?

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, - обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!).

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу).

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот - полезные.

Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете? Только аргументируйте, пожалуйста: как и каким образом это помогает обрести самоуважение, силу и зрелость, которые гарантируют защиту от любого деструктивного влияния.



Tags: ЖДТ, жертвы домашней тирании, насилие в семье
Subscribe
promo mgu68 july 20, 2022 16:07 467
Buy for 100 tokens
Обновление поста: Также просим помочь с одеждой, всех размеров, людей, практически раздетых перед зимой, много! Необязательно новая. И с детской. Сезон: осень, зима. Простите, но пост будет длинным. Говорить об этом горе коротко я считаю просто кощунственным. Когда-нибудь, но не сейчас, военный…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments